==NeverlanD==

激动的，依依不舍的看完了CATS。
今天是2009年11月28日，我不想忘记的一天。
04年我在北京看过一场cats，地点是人民大会堂，硕大的场子，昂贵的门票，我坐在二楼远远的地方，舞台的人都小小的。当时最爱的是Rum Tum TUgger那只摇滚猫，还有可爱的小偷猫。不过Tugger的演员是个有小肚子水桶要的人，小偷猫倒是完全没有让我失望。
时间过去了5年。cats又来到中国，想都没想就订票要去看。必须的！
进场！
舞台比人民大会堂小，正合我心意。那轮圆圆的月亮，被薄雾掩盖着，我的心一下子提起来，激动的不已。场子里飘着雾气，好像是真的在期待Jellicle舞会的开始。车牌没有地方特色，布景也都是正常布景而已。我坐在右边一楼的26排，看着舞台，梦一样的感觉。

音乐起来的时候，猫们带着Rumpus cats那种闪闪的眼镜，从四面八方汇聚到舞台上！就在身边走过！！Munkustrap开口“are you blind when you born”，演员的声音听上去简直太棒了！以至于我明明知道是现场的，也禁不住要怀疑。然后猫们开始唱跳，我的心情也第一次达到兴奋的顶峰！这是真的！Jellicle Ball开始了。

不知为何下午的时候，脑子里都在盘旋这首歌。 

写一首歌,萧敬腾翻唱了顺子的.
我孤陋寡闻,第一次听.然后找了顺子的原唱.
顺子的声音相当甜美.
萧敬腾的声音很有质感.
他发"爱"这个字的感觉很特别,怪怪的好听.

音乐很美好.
可我的生活很垃圾
FML.

红豆
词:林夕曲:柳重言编曲:aubrey suwito

还没好好地感受雪花绽放的气候
我们一起颤抖会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜天长和地久
有时候有时候我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
可是我有时候宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆熬成缠绵的伤口
然后一起分享会更明白相思的哀愁
还没好好的感受醒著亲吻的温柔
可能在我左右你才追求孤独的自由
也许你会陪我看细水长流 

2003年春天，SARS严重的时候，老爸去北京出差，回来后的一段日子都在发低烧。我还在开玩笑说“你别是得了SARS了吧，别传染我”。于是老爸煞有介事的在家里带着口罩走来走去。
后来一段时间，他常常在书房上网到深夜，抽烟。我还很生气的说他熬夜又抽烟，“别抽烟了，你真是不想活了”。
7月的时候，我爱上一个人，失去一样宝贵的东西，那天是一个炎热的夏日。
9月的时候，我开始读在职研究生。
那时候，老爸开始住院了。
肿瘤科。
妈妈说，是肿瘤，肝上。要做手术的。
我当时想过要不要放弃刚开学的课程。转念，人生总是这样的，从来没有什么机会让你重来，也不太可能在你准备好的时候开始。
于是还照样去上课，上班，有空就去医院看他。
老爸精神很好，他不穿病人的衣服，也很讨厌自己手腕上的病人标签，他喜欢把标签脱下来，挂在输液的架子上，他拒绝自己作为病人的身份。大家都笑着说医生搞错了，因为他看上去很健康，甚至还胖了点。
然而，老爸他是真的病了。
因为他开始渐渐变瘦，吃不下，睡不好，烦躁。
肿瘤科是个悲伤的地方。因为那里常常可以见到年轻的有病的躯体出入，常常有人被推走，常常听到无助的哭声。
有天，妈她在老爸睡觉的时候趴在病床边偷偷抹眼泪，被突然醒过来的老爸发现了。那天回家，我跟妈大吵一架，以从未有过的激烈方式。我埋怨她的脆弱打击了老爸的信心。而妈说她控制不住。
我不知道那天是怎么了，可能所有的绝望都化成愤怒，这是我唯一能找到的表达方法。
11月的时候，老爸的情绪越来越不好了，他很黄，腹胀，瘦的只有一把骨头。

11月15日那天，我如常去上班，淡粉色薄衬衣，西装裙。那天是我发小的生日，我发了短信祝她生日快乐。那天也是我们繁忙的佣金月结日第一天。那天我的月经来了。而且那天降温了。我跟妈商量好，计划那周过后我要请个几天的假期，好好陪陪老爸。下午的时候，老妈打电话给我，急切的说能不能尽快去医院。我当时很烦躁很烦躁，我说不是说好了下周开始休假吗。干嘛要催我呢。但是我还是提前下班赶去医院了。

我赶到的时候，病房外有很多人，都是老爸单位的同事。
老爸那阵子抽了一只烟。还说了些工作的事情。
后来，他开始呕吐了。都是血。那是因为腹积水造成肝破裂带来的。我们用黑色的塑胶袋罩在一个饭缸上，接着。不想让他看到那些血。他一口一口的，很优雅的吐着，没弄脏衣服或任何东西。但是他很恐惧。眼神里都是恐惧。
突然，他的心跳监视器变成常鸣声，我在电视里听过的那种。我惊恐的哭起来，不知谁说要我去喊医生。我哭着跑向护士站。我说医生来看看我爸，来看看我爸……医生也跑过来。围了很多人在他病床边。我不知道他们做了什么，我听到心跳监视器的声音又恢复滴滴响。护士让我跟我妈出去。我对着老爸喊，“爸爸我爱你，不管你看到什么，往有光明的地方走”。他压根没有在眨眼，眼里依然满是恐惧。
帘子拉起来。
我跟我妈坐在门口的椅子上，看着帘子。
我说过那天降温吗？起风的时候，风吹动帘子，我能隐约看到老爸，他一丝不挂的躺在病床上，那是我第一次彻底的看着他，他的躯体。我想，那是我之源。那个给我生命的男人。现在干净的躺着。
也许那一刻我什么都没在想。
风吹帘子是慢镜头。
我很清楚的记得。就在当时，一个女人，提着一个纸皮袋，从转角方向走过来，转弯，走向电梯间消失不见了。她的纸皮袋上写着“花谢花开”。
花谢花开——我发誓我的确看到了。
换了一身衣服的我的亲爱的老爸静静的躺着。他好象睡着了，我恍惚间有种错觉，他会突然深深的吸一口气，坐起来，然后笑着跟我说他在吓我们而已。这些都是梦一场而已。

然而。
我的老爸，这世上最爱我，最无私爱我的男人，他死了。

那是公元2003年11月15日。

6年来，我常常会想起他，梦到他，常常去想当年有些该做该说的事情没有做没有说，有无限的遗憾。我甚至怀疑他是不是恨我，因为他没有留下半句话给我。
6年来，我从来没下笔写过只字片言。我在心里想过很多次，要写点东西给他。我无数次的构思过开头，结尾。可是我都没有下过笔。

如果我只能写四个字，那就是“花谢花开”吧。
我发誓我那天真的看到了
花谢花开